作者：小鹿蒜头
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来源：知乎
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1.
离婚这么多年，竟然在微博遇到你了，你过得挺好我也就放心了。孩子上四年级了，成绩一直都很好，连续三年拿班上第一名，就是性格像你，一出事就逃避，孩子总问爸爸什么时候来参加家长会。有时间就来看看孩子吧，多陪陪孩子，孩子今天天想吃肯德基，因为今天天是肯德基疯狂星期四，v我60，我带孩子吃
2.
感觉大家好有趣啊，不像我，不仅连句话都搭不上，还要被当成破坏氛围的傻狗,我现实生活中自闭没朋友，哪怕是在网上也受尽冷眼，每次组织了半天的语言都如鲠在喉，最后还是默默删掉了看你们互动，融入不了群体的我还是想偷偷问：今天是肯德基疯狂星期四，能有好心人请我吃吗？
3.
“我有点想你，你呢？”前男友刚刚给我发来了这条消息，忽然间有些恍惚。好像我们还在一起。那三年里，我们一起放羊，一起喂猪，一起下地插秧。他亲手制作的那一大束大蒜花捧美如繁星。我难以忘记，我们分开的那一天，他发来的最后一条信息：今天肯德基疯狂星期四谁请我吃？
4.
当你把香蕉皮给剥掉后，里面有一个剥了皮的香蕉。
5.
关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
6.
给她写的情书被她归为诗垃圾，熬夜写的论文被老师称为肝垃圾
7.
既然打工人赚不到钱为什么不打老板
8.
：你现在大概存了多少钱？
：50w
：靠？！真的吗？
：真的呀w
9.
小明的论文有夸大数据的嫌疑，“大数据好，大数据妙”这种话也赫然其中。
10.
刚才在街上看到有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘进他嘴里了
11.
没什么才艺给大家跳段街舞吧：ጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿኈቼዽጿዽጿኈቼቼቼቼቼቼጿ
12.
我揪住了一只蝉 让我以为揪住了夏天 谁知道蝉说：说不上爱别揪蝉
13.
无聊的时候想想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，芒果草莓火龙果。
14.
你以为我会伤心吗 我已经吃了好几年的喜之郎 心早就在外太空了
15.
我长的这么好看，主要得感谢我的父母。要不是他们给了我这个嘴，我也不会在这里胡说八道。
16.
[菜鸟驿站]您有十个男人已到达菜鸟驿站，请凭借取件码9-1-250在明天上午10点前尽早取件
17.
我把所有的细节都给了你，你却说我不是迪迦给不了你想要的光。
18.
如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现你花了一些时间
19.
学习就是授之以鱼 考之以鲣鳔鳓鳙鳛鳚鳠鳡鳢鳣
20.
爱上做饭了 那种认真备料 精心调配煎炒焖煮后做出一种屎的感觉 就像我的人生
21.
你以后没钱就告诉我，只要我有空，我就跟你好好讲讲，我没钱的时候是怎么过来的，肯定能让你受益匪浅。
22.
晚上好，可以推荐点好吃的宵夜吗？价格在三万以下，五块左右。
23.
圣诞节让我一个人过，情人节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！！！
24.
我就不明白了，为什么现在人与人之间就没有一点儿信任呢？前几天一位女同学到我住的城市来办事，因为我家有空房，又一个人住，她想节约点住宿费就想住到我家来，我想都是老同学，能帮就帮她一下吧，可是没想到她居然防着我，要不是我昨晚上两点钟去开她的房门，到现在我还蒙在鼓里，真是的，什么人嘛！
25.
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
26.
被别人拉黑了还顶着红色感叹号发消息的人，并不是有多么痴情，而是准备要截屏了。
27.
有人问我嘴上口红是什么牌子的，我给她指了指路，向前一直走，在第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放些辣椒。
28.
十多分钟输了三十多万，我点了根烟，瘫痪在沙发上，手也在发抖，感觉天都快塌下来了，染上赌瘾的我对不起父母的养育之恩，也对不起学校从小对我的教育，我有罪！为了改过自新，我默默卸载了欢乐斗地主。
29.
现在的女孩子真的是太主动了，刚认识几天就要求去见家长。前几天认识了一个美女，今天我邀请她去一起看个电影，她却直接对我说：“看你妈！”
30.
其实我男朋友也很注重细节的，只是用在了对线和打团上。
31.
别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
32.
不去买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己长得有多丑！
34.
有人收闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
35.
朋友们，烟可以抽酒可以喝，逼可以装架可以打，但是谁要是不爱学习，对不起我们不认识。
36.
我上班不就图个下班吗？不然我图什么？
37.
“我有一份令人为之惊叹的工作。”
“啥？”
“挖藕。”
38.
“医生，您能帮我开个药吗？”
“以后这种小事不要来麻烦我”
医生接过药瓶并帮我拧开。
39.千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
40.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
41.
小明是一只蛾子，但他从来不飞。
“你为什么不飞呀？”同伴卖力的扑棱着翅膀问他。
“我怕掉粉。”
42.
早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦！”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。
43.
可以把钱借给姑父，也可以把钱借给外婆，但不要把钱借给大爷，因为欠钱不还的都是大爷。
44.
小明上学路上摔沟里了。老师问：哪里受伤了？
小明说：人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。
45.
不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
46.
奉劝大家不要熬夜了，真的，我有一个舍友因为熬夜，一宿没睡！
47.
和老王一起去河边钓鱼，过了好长时间我都没钓到
我问老王：你钓几条鱼啦?
老王说:如果钓上这一条，再钓两条就三条了。
48.
只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
49.跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？
老板：“打完折1998！”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”
老板：“有”
二货女友：“你怎么不去抢！”
50.
在玩女友的手机。
看着看着，发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，
于是问MM“哎，备胎是谁啊？”
MM（很紧张）“不是谁~快把手机还我”
我：“不说，不说我打给他喽~(拨出去了)
于是我的手机就响了…
51.
小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，
他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，
儿子说：没事，我就随便问问..
52.
有一天，蘑菇在路上走着，不料被迎面走来的橙子撞倒了。
蘑菇站起来对橙子说:“你眼睛瞎了啊?去死吧! ”
后来，橙子真的死了。人们在桌上发现了它留下的遗言:菌要橙死，橙不得不死。
53.火锅店杀人案现场，经验不丰富的实习警员小李在死者身上发现蒜泥的痕迹，他立即通知经验丰富的王警官，但王警官并没在意。 小李深知北方火锅店吃蒜泥小料的人并不多，
所以再次重申:“我说!蒜泥痕..”
王警官一-愣!似乎想到了什么，接道: “善...善用无辜的眼神，谎话说了两句你就当真?”
54.
狄仁杰看着怀里的妻子说到:这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字?我不服!
妻子看着他说:你到底想说什么?
狄仁杰望着妻子的眼睛温柔地说到:如果我是狄杰你会爱我吗?你会爱我吗？
56.
这是一个笑里藏刀的故事:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
57.
周末，小红在家里做卷发，突然问道:“老公，我的卷发棒在哪啊?
“棒就棒在跟你的气质很搭~~"
58.
一个猎人开枪打了一只狐狸，然后自己却死了。
狐狸说:“哈哈哈，我是反射狐”
59.
我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。
上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
60.
学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，
就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”
师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
61.
大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天
突然说：我好帅啊！
另一个答道：你这种人也太狠了，居然连自己都骗。
62.
大娃：妖精！我们要消灭你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！
葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么？
葫芦娃们异口同声：我们是植！物！人！
63.
大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。
我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊。”
那人没理他。过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……
64.
愚公发现用了耗子药家里的耗子就没了后，通过类比法买了两斤山药成功移走山
65.
为啥有人说话要带括号，是在调用函数吗
66.
第一个得艾滋病的人干了什么？老二刺猿了。
67.
我有个双胞胎哥哥，由于父母只给我俩买一个东西，所以我俩经常抢东西。后来我俩被抓走了。
68.
阴间规定：禁止过阳节
69.
大学生活要大学生死。
70.
小王去了大学，小刚去了中专，小红去了百货商场。这三个地方保安待遇都挺好的。
71.
你好 我是京东生鲜超市的 刚刚打电话你没接 所以发微信跟你说一下 你菜到家了
72.
刚在路上看见小学同学正在捡矿泉水瓶子 心里很不是滋味 想不到昔日的玩伴如今竟然成了竞争对手
73.
大海真的太恐怖了，当年泰坦尼克号出海的时候，我喉咙都喊哑了，不让他们出海。非但不听，居然还把我从电影院赶了出来。
74.
在屋里都闲疯了，不如大家来给我发消息，听说发的多了还有可能获得我送的神秘奖励。我朋友试过了，是假的。不过闲着也是闲着，不如找点骂。
75.
你说让我借你20块钱，咱俩同龄，你没有的东西我能有吗
76.
我是秦始皇 把你们腹肌照发给我帮助我复活 等我统一六国了让你们当王爷
77.
你们买藕的时候不会觉得亏吗？一斤里面有半斤都是洞
78.
熬夜可以有效的预防老年痴呆，因为熬夜可以防止你活到老年
79.
请大家评评理，事情是这样的：我点烧烤外卖没点骨肉相连 他给我放了一串在里面 我发短信问了不回我 来历不明的东西我是不会要的 我妈妈从小就教我不能不劳而获 不是自己的东西不能随便要 我刚刚突然觉得我妈妈说的对 于是打电话给老板让他回来把这串骨肉相连处理掉 他说算了一串骨肉相连而已让我吃掉 我就火了 我像买不起一串骨肉相连的人吗 我连两个生蚝和七块钱的啤酒都吃得起 再说也不是钱的问题 是原则问题 所以我坚持要求他来拿回去 他坚持不来 就吵起来了 我说不来我就给差评 内容是老板歧视美女 逼我吃来路不明的骨肉相连 他就骂我神经病 我就想问问大家 这么无聊的事你都看完了是不是喜欢我？
80.
刚才在街上看到有一个人在表演Bbox，走近一看，原来是柳絮飘进他嘴里了
81.
如果活在二次元就好了 这样我无语的时候你就能看到我头上的黑线了
82.
刚查了富豪世界排行榜 我排在63亿9千6百78万2千598位 比昨天下降了三位 我估计是今天早上买了两个茶叶蛋导致的
83.
夏天好热啊 有喜欢玩水的朋友可以来我家洗碗
84.
回家了，家里的蚊子饿了一天了
85.
虽然我今天什么也没做 但还是辛苦我了
86.
我一定要努力让那些嘲笑我的人被我笑死
87.
我知道我脾气不好 如果你不能忍 你就应该好好反省自己一下 为什么别人可以
88.
学习就是授之以鱼 考之以鲣鳔鳓鳙鳛鳚鳠鳡鳢鳣
89.
有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？
90.
放假了，买个地球仪吧世界那么大，你不仅可以看看，也可以转转
91.
晚上好，可以推荐点好吃的宵夜吗？价格在三万以下，五块左右。
92.
现在的女孩子真的是太主动了，刚认识几天就要求去见家长。前几天认识了一个美女，今天我邀请她去一起看个电影，她却直接对我说：“看你妈！”
93.
你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
94.
我就不明白了，为什么现在人与人之间就没有一点儿信任呢？前几天一位女同学到我住的城市来办事，因为我家有空房，又一个人住，她想节约点住宿费就想住到我家来，我想都是老同学，能帮就帮她一下吧，可是没想到她居然防着我，要不是我昨晚上两点钟去开她的房门，到现在我还蒙在鼓里，真是的，什么人嘛！
95.
我真搞不懂那些签名换成：别烦勿扰，不闲聊的人，到底是谁在烦你，让他来烦我行不行。
96.
分手后马上换女朋友的可以跟我互删了，换来换去都轮不到我，什么意思？
97.
网恋受过伤，下乡插过秧，为爱跳过鸭绿江，等两个哥哥抚平我所有的创伤，别问为什么要两个，伤的重。
98.
唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”
99.
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装X的时候了。
