1, 陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问:“能便宜点吗?老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。老板刚要同意，我在一边补充了一句:“我这还有钱啊。女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道!?
2, 我即将要坐飞机了，但是心里有点恐慌，毕竟最近空難挺多的。我想了一下，决定去找方仗算上一卦。方仗要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我说：大！！师，您的意思是化整为零便可顺风顺水！方仗：每次坐外面的兒童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！
3, 哥们母胎单身到现在，都26岁了，我看不下去了，就介绍了一个女生给他认识。谁知道他们一见面就吵起来了，原来他们认识了很久。两个人还是死对头，谁都看谁不顺眼的那种。哥们说：我要是娶你，我就一辈子缠住你，让你败在我的权威之下！女生也不甘示弱：我要是嫁给你，就一辈子欺负你，让你没钱用！然后在两个人都不服气的情况下，领证了。
4, 因为玩游戏，找到了一个土豪女友。这天一大早我买了点礼物去女友家见父母。吃饭的时候想增加好感，有话没话找她爸聊天。刚開始还挺投机的，后面干脆我说一句他爸恩一声埋头吃饭。到了晚上，在她家门口我问女友：亲爱的，你爸是不是嫌我话痨？女友笑着说：我爸说你话多吃饭还快，再不拼命点就吃不上了。
5, 听同事说他上初中的时候， 班主任会闻手指看看有没有烟味。他们班上很多的同学都中招了，后来他们想到了一个办法，用一次性的筷子，夹着抽。有一次抽烟，班主任经过厕所的时候刚好看他们一堆人人手一双筷子，有说有笑的从厕所出来吗。他至今都没忘记班主任的表情。
6,姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010icon”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。
7, 小侄子刚刚成年，对于男女之事比较好奇。那次，小侄子问嫂子：妈妈，近亲是不是不能结婚？嫂子点了点头说：没错，比如你的表姐妹就不能与你结婚。小侄子又问：那远亲就可以结婚吗？嫂子：除了人类的远亲猿猴，你愿意跟谁结婚就跟谁结婚就跟谁结婚！?
8, 今天陪恋爱一个月的女友逛商场，我带了1000块钱打算给她买衣服。她喜欢上了一条裙子，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想磁极icon一下吗？我姓奋的疯狂点头，没想到女友这么会玩，我很紧张。于是她翻開裙子上的吊牌，上面印着：售价3888。
9, 都说猫有九条命，我觉得我老公命更硬！我对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打车的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？老公道：“烦死了！?
10, 晚上，一朋友敲开了我家的门，手里拿着酒就进来了。看着脸色有点不好，默默地陪他喝了会酒。他忽然就哭了起来，想我哭诉：“女朋友跟一个有钱的高富帅跑了！我愣了一下，疑惑的问：“有钱到什么地步？他一边喝酒，一边哭着说：“喝酸奶不舔盖得那种！面对这样的土豪，我只能劝朋友放手了......
11,晚上下班回到家，发现儿子在旁边哭，老婆也不管。我就上前问道：怎么弄的，儿子哭你给不管？没想到老婆理也不理，我那个气劲，上去就想教育教育老婆。没想到儿子抱着我的腿哭边道：爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！
